Ein junger Mann erbt eine Bratsche und will nun auch lernen, darauf zu spielen. Er vereinbart also einen Termin bei einem Lehrer und erscheint dann auch pünktlich zur ersten Stunde. Der Lehrer erklärt ihm das Instrument und zeigt ihm die korrekte Haltung ( Bratsche links, Bogen rechts). Als erste Aufgabe soll er dann bis zur nächsten Woche mit langen Bogenstrichen die leere A- Saite streichen. Bei der zweiten Stunde lernt er dann ebenso die D-Saite zu streichen. Zur dritten Stunde erscheint er nicht. Wenige Tage später trifft ihn der Lehrer dann, wie er ganz geschäftig mit seinem Bratschenkasten durch die Stadt hastet. "Warum bist du denn nicht zur Bratschenstunde gekommen?" fragt er ihn. "Es geht einfach nicht mehr. Ich hab überhaupt keine Zeit mehr, ständig hab ich Mucken!"
Ein Edelbratscher wird von einer Erbschaft aufs Angenehmste überrascht, saust sofort zu seinem Geigenbauer und läßt sich die schönsten Bratschen zeigen. Schließlich hat er ein Instrument gefunden, das ihm besonders zusagt. Es klingt wunderschön. Als er den Geigenbauer nach dem Preis fragt, erklärt dieser: "Da haben Sie sich mein schönstes Instrument ausgesucht, eine alte Italienerin. Eigentlich wollte ich sie nicht verkaufen. Aber Sie sollen die Bratsche haben. Sie kostet 300000 DM." Schnell kramt der Bratscher alles Geld, das er in seinen Taschen hat, zusammen und kommt schließlich auf 299998 DM .Zuversichtlich schaut er den Geigenbauer an und meint: "Bei dem hohen Preis kommt es doch sicher nicht auf die 2 DM nicht an. Ich kann die Bratsche doch mitnehmen?" - "Nein, tut mir leid", sagt der Geigenbauer, "die Bratsche kostet 300000 DM und keine Mark weniger." Da erblickt der Bratscher zufällig auf der Straße einen Bettler. Er rennt zu ihm hin und erklärt diesem, er benötige dringend 2 DM, um eine herrliche alte Bratsche kaufen zu können. "Kein Problem", meint der Bettler, "hier hast Du 4 DM und bring mir bitte auch eine mit."
Ein Bratscher spielt den ganzen Tag nur ein Ton. Seine Frau beschwert sich: „Es gibt Leute, die können auch andere Töne spielen.“ Der Bratscher: „Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden.
Wir wissen zwar nicht, ob es ein Witz ist, aber er ist sehr kurz:...übt ein Bratscher.....
Ein angehender Bratscher wird in der Satzlehreprüfung gefragt: „Was ist die Subdominante von F-Dur?“ Er überlegt einen Moment: „F-Dur ist doch schon die Subdominante.“
Der alte Bratscher aus dem Orchester wird endlich pensioniert. Nach seinem letzten Konzert kommt er nach Hause und wird von seiner Frau begrüßt: „Hallo Dieter! Sag mal, was hast du denn da für einen Kasten unterm Arm!
„Mir ist die Zwölftonmusik unbegreifbar“, meint ein Bratscher, „ich hab’ doch nur 10 Finger!“
„Also die Bratsche die Sie mir gestern verkauft haben, taugt absolut nichts. Da hat ja jede Saite einen anderen Ton!“
Ein Bratscher sitz im italienischen Restaurant und bestellt: Herr Ober, eine Pizzicato bitte!“
Jemand beobachtete einen Bratscher, wie dieser etwas auf dem Boden suchte. "Was hast du verloren ", fragte er. "Meinen Schlüssel", sagte der Bratscher. Beide lagen nun auf den Knien und suchten. Nach einer Weile fragte der andere: "Wo hast du ihn den eigentlich verloren?" "In meinem Hause." "Aber warum suchst du ihn dann hier draussen?" "Weil es hier heller ist."
Ein Bratscher geht in die Kneipe und bestellt etwas zu trinken. „Was darf es denn sein, ein Viertel oder eine Halbe?“ Fragt der Kellner. „Eine Halbe bitte, ein Viertel ist mir zu schnell.“
In der Bank hebt ein Bratscher 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250... "Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer. "Och", meint der Bratscher, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."
Ein Bratscher steht ratlos am Straßenrand und wendet sich hilfesuchend an einen Vorbeigehenden: "Entschuldigung, Können Sie mir vielleicht sagen, wo die andere Straßenseite ist?" "Äh - ja! Da drüben!" "Komisch. Die schicken mich immer hier her...."
Fragt ein Bratscher einen anderen Bratscher ob er Angst vor BSE habe, worauf dieser meint “Na, eigentlich nicht so sehr; außerdem kann ich das sowieso nicht greifen...
Bratscher zum Kollegen: Dein tiefes C stimmt nicht ganz! Kollege: Macht nichts - ich nehme immer den 4. Finger, nie leere Saite ....
Gastkonzert in der Stadthalle einer kleineren Provinzstadt. Bemerkt der eine Bratscher zu seinem Kollegen: „Meine Güte, die Akustik hier ist aber sehr schlecht.“ „Jetzt, wo du es sagst, rieche ich es auch.“
Stubbst der Bratscher seinem Kollegen an: „Die Kollegen stimmen!“ Darauf der andere: „Wieso, hast du sie gezählt?“
Ein Bratscher übt eine etwas schwerer Orchesterstelle und es klingt nicht so ganz sauber. Da meint ein Geiger zu ihm: „Üb’ doch erst einmal Intonation“ Darauf der Bratscher: „Die kann ich im Moment aber nicht auswendig!“
Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nicht bei der Probe ???" - "Hexenschuß, Herr Konzertmeister." - "Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."
Kurz vor einer Tournee erkrankt der Dirigent des Philharmonischen Orchesters von Hintertupfing schwer. Gott sei Dank findet sich im letzten Moment noch ein Ausweg, so daß die Tournee nicht abgesagt werden muß: Ein Bratscher vom letzten Pult erklärt, er habe einmal Dirigieren studiert und übernimmt die Leitung. - Die Tournee wird ein voller Erfolg, das Publikum ist begeistert.- Bei der ersten Probe mit dem inzwischen wieder gesunden regulären Dirigenten fragt der Bratscher seinen Pultnachbarn, was er denn von der Tournee gehalten habe. "Schön war´s", entgegnet der, "aber wo warst Du denn, ich habe Dich die ganze Zeit nicht gesehen !"
Ein Bratschist und ein Schlagzeuger gehen in den Park. "Schau", sagt der Schlagzeuger, "eine tote Krähe." Der Bratschist schaut in den Himmel und fragt: "Wo?"
Während eines Konzerts flüstert ein Bratscher mit seinem Pultnachbarn: "Ist das wahr, daß dein Vertrag für die nächste Spielzeit nicht verlängert wird?" "Ja, stimmt, und zwar nur deshalb, weil ich während einer Probe geschlafen habe." "Aber das tun wir doch alle!" "Aber nicht mit der Frau des Dirigenten!"
Fragt ein Kollege den Bratscher: "Sag' mal, wieso darfst du denn schon wieder nach Hause gehen?" Darauf zuckt der die Schultern: "Ich weiß auch nicht, aber jedesmal, wenn ich versuche, einen Ton zu vibrieren, beurlaubt mich der Dirigent wegen Schüttelfrost vom Dienst."
Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: Laßt uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen! Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: "Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!"