dicken witze
Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste.
Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Über eine Frau: Die ist so dick, dass schon kleinere Frauen in Umlaufbahnen um sie herum fliegen
Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!
Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt?
- Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!
Was ist der beste Beruf für Dicke? – Polizist, die Figur eines Bullen haben sie ja schon.
“Ich hab einer Frau die Fahrprüfung abgenommen, die war so fett, dass sie das Weitwinkelobjektiv für das Führerscheinfoto brauchten.”
Die Dicke zum Spiegel: “Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?”
Der Spiegel: “Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!”
Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens und zwar dem “Zum-Kühlschrank-Gen”
Verteidigt ein Mann vor seinen Arbeitskollegen die Körperfülle seiner Frau: “Meine Frau ist nur so dick, weil sie die Alzheimer-Bulimie hat.”
Und auf die mitleidsvollen, fragenden Blicke seiner Kollegen: “Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber auf das Brechen.”
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: “Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!”
Sagt der Dünne: “Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!”
McDonalds hat grad angerufen, deine Mutter steckt schon wieder in der Rutsche fest.
Dein Arsch ist so fett, dass man meinen könnte, du hättest alle Haufen in Jurassic Park gemacht!
Du bist so fett, deine Gürtellänge ist Äquator!
Du Panzersperre geh’ doch mal zur Site, der Krieg ist vorbei!
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: “Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.”
Meint die andere: “Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.”
Warum kommt deine Mutter nicht in den Himmel? Weil sie nicht durch das Ozonloch passt.
Deine Mutter ist kein Strich in der Landschaft, sie ist die Landschaft.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und durch die Stadt läuft, denken die Kinder ein Taxi fährt vorbei.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt denkt Green Peace ein Blauwal wäre gestrandet.
Du bist so fett, wenn du dich auf eine Waage stellst, steht drauf “Fortsetzung folgt”
Flüstert der Freund: “Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!” Ja ist das nicht schrecklich: “Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr.”
Die Wunderdiät: Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf das Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen.
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.
Meint der Arzt zur übergewichtigen Patientin: “Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen.”
Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.
Fährt der Arzt fort: “Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!”
Arbeit ist süß! Leider bin ich Diabetiker!
Du Panzersperre, geh’ doch mal zur Seite, der Krieg ist vorbei!
Du bist zu dick, wenn:
… man dich für kleine Kinder als Rodelberg anmieten kann.
… du deine Klamotten auf der Straße bügelst.
… du an beiden Handgelenken eine Uhr trägst, weil der Zeitunterschied dazwischen so groß ist!
… du einen Bumerang brauchst, um dir den Gürtel umzuschnallen.
… du in ein Restaurant gehst, die Speisekarte anguckst und sagst: “Okay!”
… du am Strand liegst und ein Greenpeace-Trupp versucht, dich wieder zurück ins Meer zu schieben.
… du als Hüpfburg arbeitest!
… du am Fernseher vorbei gehst und deine Freunde zwei Werbeblöcke verpassen!
… du die Blutgruppe Nutella hast.
… Navigationssysteme eine Ausweichroute berechnen, wenn du auf der Straße stehst.
… du deinen Sitz einer alten Dame anbietest und zwei alte Damen darauf Platz nehmen!
… man deine Urlaubsvideos auf einem Breitbildfernseher anschauen muss.
… du Parkgebühren bezahlen musst, wenn du irgendwo stehst.
… dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball verwechselt wird!
… du im Kino neben jedem sitzt.
… du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne vollzukriegen!
… du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst!
… du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!
… du am Strand besonders gern gesehen bist aber nicht wegen deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens!
… deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet!
Du bist zu dünn, wenn:
… du eine Rolexuhr als Gürtel trägst.
… du mit deinem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen kannst.
… dein Gesicht schon so schmal ist, dass du mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen kannst.
… du beim Einatmen an Bodenhaftung verlierst.
… du dich beim Staubsaugen anschnallen musst.
… du beim Drachensteigen eher in der Luft bist als der Drache.
… wenn du in der Dusche dauernd hin- und herspringen musst, damit du nass wirst.
… wenn du von Enten gefüttert wirst.
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke: “Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!”
Sagt der Dünne: “Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!”
