franzosen witze
Warum haben Französische Kampfpanzer Rückspiegel?
Damit sie die Kriegsfront im Blick haben.
----------
Was sind 300.000 erhobene Arme?
– Die französiche Armee.
----------
Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
----------
Was steht bei e-bay bei den Details zu einem französischen Gewehr?
Nie benutzt, nur einmal fallengelassen!
----------
Wie brichst du einem Franzosen des Genick?
Hau' die Klobrille runter, wenn er trinkt.
----------
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
----------
Warum gibt es in Frankreich soviele Alleen?
– Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne.
----------
Was ist das erste, das die französischen Soldaten während ihrer Grundausbildung lernen?
– In 10 Sprachen zu kapitulieren.
----------
Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.
----------
Wieviel Gänge hat ein Französischer Panzer? 7
Rückwärtsgäge und einen Vorwärtsgang für Paraden.
----------
Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?
Greif ihn von hinten an.
----------
Die Franzosen sollten nur bei einem Ereigniss Gastgeber sein … bei einer Invasion!
----------
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit die Fahrer auch mal die Front sehen!
----------
Wieso nennen die Franzosen ihren Jet “Mirage”?
Weil man das Teil noch nie in einer Kriegszone gesehen hat.
----------
Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Accordion.
----------
Wäre am 11. September der Eiffelturm zerstört worden, wäre Frankreichs neue Vichy-Regierung jetzt dabei, jemanden zu suchen, dem sie sich ergeben könnte.
----------
Wie sieht ein französicher Adventskranz aus?
Vier brennende Autos in einem Kreisverkehr
----------
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"
----------
Aus einem Landser-Sammelband über eine Gruppe deutscher Infanterie:
"Ohne jede milit. Ordnung folgten die Männer der Straße. Man hätte sie auch für eine franz. Einheit halten können!"
----------
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Frankreich?
- Tourist.
----------
Wie breit ist Frankreich?
25 Panzerstunden.
----------
Neulich in Frankreich angerufen...War mal wieder besetzt
----------
Wie merkt man, ob ein Franzose im Vorgarten war?
- Die Mülltonne ist weg und der Hund ist schwanger
----------
Wo findet man 60,1 Mio Franzosenwitze?
- In Frankreich
----------
Wo ist der beste Ort, sein Geld zu verstecken?
- Unter der Seife eines Franzosen
----------
Warum sprechen die Franzosen französich und kein Deutsch?
- Das haben Sie alles den Alliierten zu verdanken!
----------
Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift?
- Weil sie immer Anlauf aus Paris nehmen.
----------
Wie viel Mann braucht man, um Paris zu verteidigen?
Antwort: keine Ahnung, hat noch keiner Probiert...
----------
Wer gewann die Tour de france??
Die 7. Deutsche Panzerdivision!!!
----------
auszug aus einem französischen militärmagazin:
"10 neue Übungen wie sie die Arme länger oben halten können!"
"Der große Waffentest. Über 200 französische Gewehre im Falltest mit "Sehr Gut" bewertet"
"Die "Weiße Flagge"; Eine Technologie, die ihr Leben retten kann."
----------
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!
Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.
Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Feuer!"
----------
Warum haben die neuen Französischen Gewehre das Magazin hinten
-Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus
----------
warum tragen Franzosen ihre Zahnpasta aufm Kopf?
weil draufsteht: "Tube auf den Kopf stellen"
----------
2000 Jahre französische Militärgeschichte:
Gallischer Krieg
Verloren. In einem Krieg, dessen Ausgang die nächsten 2000 Jahre französischer Militärgeschichte vorwegnimmt, ist Frankreich auch noch ausgerechnet von einem Italiener erobert worden.
Italienische Kriege
Verloren. Frankreich wird das erste und einzige Land, das jemals zwei Kriege gegen die Italiener verloren hat.
Dreißigjähriger Krieg
Frankreich ist technisch gesehen gar kein Teilnehmer, schafft es aber trotzdem, dass in Frankreich einmarschiert wird. Beansprucht ein Unentschieden auf der Grundlage, dass schließlich alle anderen Kriegsteilnehmer angefangen haben, es zu ignorieren.
Französische Revolution
Gewonnen, hauptsächlich deswegen, weil die Gegner auch Franzosen waren.
Erster Weltkrieg
Unentschieden und auf dem Weg zur Niederlage wird Frankreich von den USA gerettet. Tausende französischer Frauen finden nicht nur heraus, wie es ist, mit einem Gewinner zu schlafen, sondern auch mal mit einem, der sie nicht "Fräulein" nennt.
Algerienkrieg
Verloren. Stellt die erste Niederlage einer westlichen Armee gegen einen nicht-türkischen moslemischen Gegner seit den Kreuzzügen dar und ergibt die Erste Regel der moslemischen Kriegführung: "Wir können zumindest immer die Franzosen schlagen." Diese Regel ist identisch zur Ersten Regel der Italiener, Russen, Deutschen, Engländer, Niederländer, Spanier, Vietnamesen und Eskimos.
