lotto witze
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"
"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"
Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: "Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!" Alles jubelt.
Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: "Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude."
Darauf Vati: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft dann läufts!"
Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: "Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!" Er beschließt, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann, es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen, Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben." Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt: "Also, wenn´s läuft, dann läuft´s!"
Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!" Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!"
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."
Es war einmal ein Typ namens Josef. Er hatte wirklich Probleme. Sein Geschäft ging pleite und er hatte große finanzielle Schwierigkeiten. Es war so schlimm, daß er anfing zu beten. "Oh lieber Gott, bitte hilf mir! Ich habe mein Geschäft verloren und wenn ich nicht bald Geld auftreibe, dann verliere ich auch noch mein Haus. Bitte laß mich im Lotto gewinnen." Die Lottoziehung kam und jemand anders gewann. Josef fing wieder an zu beten.... "Oh lieber Gott, bitte laß mich im Lotto gewinnen! Ich habe schon mein Geschäft und mein Haus verloren und ich werde auch noch mein Auto verlieren." Die nächste Ziehung kam und Josef gewann wieder nicht. Da fing er wieder an zu beten.... "Oh lieber Gott, warum hast Du mich verlassen? Ich habe mein Geschäft, mein Haus und mein Auto verloren. Meine Frau und meine Kinder sind hungrig. Ich frage ja nicht oft um Hilfe und ich war immer ein guter Christ. BITTE,BITTE laß mich nur dieses eine Mal im Lotto gewinnen, daß ich mein Leben wieder in geordnete Bahnen bringe" Plötzlich gab es einen Blitz und riesigen Donner, als sich die Himmelspforten öffneten und Josef hörte Gottes Stimme: "JOSEF, KOMM MIR DIE HÄLFTE DES WEGES ENTGEGEN........GIB MAL EINEN LOTTOSCHEIN AB!"
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Euro im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer." Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Skianzug für St. Moritz?" Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"
Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot: 14 Mio. Euro.
Sie denkt sich, na ja, erst mal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. Eine Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt sie sich: Halt die Klappe und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den Kostenlosen! Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.
Ein Jude knackt im Lotto den Jackpot - mehrere Millionen Euro. Das will er gebührend feiern und veranstaltet deshalb eine riesige Fete. Persönlich eingeladen sind seine gesamte Familie, alle seine Freunde und Bekannten - und die NPD in seinem Landeskreis.
Während der Feier verteilt der Jude Schecks, um sein Glück mit allen zu teilen. Jedem einzelnen seiner Verwandten, Freunde und Bekannten schenkt er eine Million, wofür sich auch alle herzlich bedanken.
Dann wendet er sich an die eingeladenen NPD-Mitglieder und reicht ihnen einen Scheck, auf dem der doppelte Betrag von dem draufsteht, was er allen anderen zuvor geschenkt hat.
Die NPD-Funktionäre sind über diese Geste empört und verlassen augenblicklich die Feier.
Der Jude rennt ihnen hinterher, zeigt auf seinen Unterarm und ruft: "Ihr versteht mich falsch - ihr habt mir doch die sechs Richtigen mit Superzahl gegeben ...!"
Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei".
Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"
