robert enke witze
Ein älterer Mann geht mit einem fremden jungen Mädchen an der Hand in den Wald, unter dem Vorwand, er wolle ihr etwas Schönes zeigen.
Als sie immer tiefer in den Wald gelangen und es immer dunkler wird sagt das kleine Mädchen:
“Du Onkel, jetzt krieg ich langsam Angst.”
Darauf antwortet der alte Mann: “Hab dich nicht so. Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher den ganzen Weg ALLEINE zurück!
Hab eben einen 50€ schein gefunden.. hab ihn aber sofort weggeworfen.
der war gefälscht hahaha
lila und eine 0 zuviel.
nicht mit mir!
Warum darf die Dame beim Schach sich überall hin bewegen?
Weil das Feld wie der Küchenboden aussieht…
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: “Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?” “Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest.” Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: “WAS HAST DU GEMACHT?” “Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet.”
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: “Davon haben wir soviel.” Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: “Davon haben wir soo viele.” Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: “Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!”
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt.”Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten.”China antwortet: “OK, angenommen. Wir haben15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.”Ostfriesland telegrafiert zurück: “Wir müssen doch absagen,haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.”
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? entweder: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. oder: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
„ Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „ Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„ Doktor, was zum Teufel haben sie mir da gegeben? Meine Blähungen- obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“
„ Sehr gut. Jetzt, wo ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…..“
