russische witze
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte.
Man meldet: "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen."
Reagan hebt seinen Kopf: "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"
"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"
Nachdem ein Tschuktscha in Moskau alle Sehenswürdigkeiten besichtigt hat, wollte er unbedingt mit einem Taxi fahren. Also ruft er ein Taxi und der Taxifahrer sagt zu ihm:
– Also, Tschuktscha, ich stelle Dir jetzt eine Frage, und wenn Du das Rätsel lösen kannst, bist Du kein Dummkopf, OK?
– Na gut.
– So wie ich, sieht mir ähnlich, aber nicht ich. Wer ist das?
Der Tschuktscha überlegt, überlegt, strengt sich an, kann aber das Rätsel nicht lösen.
– Das ist doch mein Zwillingsbruder! – sagt der Taxifahrer.
Kommt Tschuktscha nach Hause zurück und sagt zu seiner Verwandtschaft:
– Ich stelle Euch jetzt eine Frage, und wenn Ihr das Rätsel lösen könnt, seid Ihr keine Dummköpfe.
– Na los!
– So wie ich, sieht mir ähnlich, aber nicht ich. Wer ist das?
Die Tschuktschen überlegen alle zusammen, müssen sich aber geschlagen geben.
– Also, sag uns die Lösung!
– Der Zwillingsbruder des Taxifahrers!
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Ein Tschuktscha steigt in einen Bus und sagt zum Busfahrer:
– Zwei Fahrkarten, bitte.
– Tschuktscha, wozu brauchst Du zwei Fahrkarten? Du bist doch alleine!
– Na, Tschuktscha ist schlau! Falls ich eine Fahrkarte verliere, hätte ich noch eine!
– Hmmm… Und was ist, wenn Du die zweite auch verlierst?
– Dafür habe ich eine Monatskarte!
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Ein Tschuktscha steigt im Sommer in eine Tram ein. Der Tramfahrer sagt:
– Nächste Haltestelle “7. November”.
Der Tschuktscha wird ganz nervös und ruft:
– Geht es auch früher?
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Während einer Demonstration rufen die Russen:
– Lenin hat uns die Augen geöffnet!
Und die Tschuktschen:
– Uns auch ein bisschen…
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Ein Tschuktscha sagt zu einem Russen:
– Wenn Du errätst, wie viele Renntiere ich habe, kannst Du beide haben!
– Zwei.
– Uh, Du, Schamane!
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Ein Russe und ein Tschuktscha gehen ins Kino. In einer Szene klettert eine junge Frau aufs Dach und will runterspringen. Der Tschuktscha sagt zum Russen:
– Wetten, sie springt nicht!
– Doch, sie springt.
Die Frau springt und stirbt. Der Russe hat also gewonnen, will aber ehrlich sein und sagt:
– Hör mal, Tschuktscha, ich gebe zu, ich habe den Film gesehen und wusste, dass sie springen wird.
– Na und, – meint der Tschuktscha, – ich habe den Film auch gesehen, dachte aber, sie wird nicht noch mal springen…
Über Neurussen:
Ein Neurusse träumte davon, dass er sich in eine Kartoffel verwandelt hat. Er ging zu einer Traumdeuterin.
– Das ist sehr schlecht, – seufzte die Alte, – Du wirst entweder im Frühjahr eingelocht oder im Herbst fortgeschafft.
Gesundheitstipps:
– Um die Verdauung anzukurbeln, trinke ich Bier, bei niedrigem Blutdruck – Rotwein, bei erhörtem Blutdruck – Cognac, bei Erkältung – Wodka.
– Und Wasser?
– So eine Krankheit hatte ich noch nicht…
Russische Witze über Ärzte
– Doktor, stellen Sie sich vor, ich bin aus dem sechsten Stock gefallen und nichts, und nichts, und nichts, und nichts…
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Ein Patient mit Verbrennungen an beiden Ohren wird ins Krankenhaus geliefert. Der Arzt wundert sich:
– Wie haben Sie das geschafft?
– Ich habe mein Hemd gebügelt, und dann hat mein Handy geklingelt. Vor lauter Stress habe ich das Bügeleisen mit Handy verwechselt…
– Und das zweite Ohr?
– Na, ich musste doch noch einen Krankenwagen rufen!!!
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Arzt: Wie viel trinken Sie am Tag?
Patient: Vier Gläschen Wodka.
Arzt: Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!
Patient: Der Therapeut hat aber auch zwei erlaubt!
Kurioses aus der Kunstecke:
Durch grobe Fahrlässigkeit der Tretjakow-Galerie Mitarbeiter hing das Meisterwerk von Kasimir Malewitsch “Schwarzes Quadrat” Monate lang Kopf über an der Wand…
Theorieprüfung in der Fahrschule:
Fahrlehrer:
– Sie fahren auf eine Kreuzung zu. Entgegen kommt ein rotes Auto, von links kommt ein Bus und von rechts ein blauer Kombi. Wer hat Vorfahrt?
Schüler:
– Der Taxifahrer.
Fahrlehrer:
– Warum der Taxifahrer? Woher ist er gekommen?
Schüler:
– Keine Ahnung, woher diese Taxifahrer immer auftauchen!
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot.
Prompt faengt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen:
"Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!"
Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich natuerlich beweisen und antwortet:
"Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht!"
Die beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern anfaengt.
Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck.
"Ist der Krieg schon vorbei?" fragt er.
Die beiden anderen lachen:
"Schon lange!"
Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten:
"Maenner, ihr koennt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!"
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt:
"Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:
"Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd:
"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser:
"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
Es geschah eines Abends nach der Arbeit.
Jakow Michailowitsch Swerdlow stattete Lenin in seinem Büro einen Besuch ab. "Wladimir, wollen wir nicht mal wieder zusammen einen trinken gehen?"
"Nein, nein und nochmals nein!", antwortete Lenin, "Auf keinen Fall!"
"Komm Wladimir! Nur einen ... Das letzte Mal, als wir zu dritt waren, haben wir auch einen getrunken und es ist nichts Schlimmes passiert."
"Du hast gut reden! Du und Dserschinski, ihr seid beide nach Hause gegangen und habt euch ins Bett gelegt, während ich auf das Dach eines Panzerwagens geklettert bin und einen Haufen Scheiße erzählt hab.
Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"
Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mussten rektal vorgehen!"
