Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich. „Wie geht‘s denn so“, fragt der junge den älteren.
„Na ja, ganz gut, aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen. Und wie fühlst du dich so?“
Darauf der junge Schwanz: „Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen habe ich meine erste mündliche Prüfung.“
Kennen Sie den Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen?
Die 7jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu kriegen. Die 27jährige ist ein Märchen im Bett. Die 37jährige sagt: „Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett“.
m Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche
Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine
sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen
Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef,
der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur
Rede. „Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr
hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und
meinen Sohn aus dem Betrieb, und ihr könnt den Laden dichtmachen!“
„Neuerdings bin ich so nervös“, sagt Birgit zu ihrer Freundin.
„Versuch’s doch mal mit Baldrian!“ „Gute Idee, wo wohnt er?“
Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft. Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln. "Ich hab’s"ruft er nach einiger Zeit, "Größe 68." – "Das kann nicht sein", antwortet die erfahrene Verkäuferin. "Doch, ich weiß es genau", antwortet der Mann. "Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht."
Zwei Männer liegen verschüttet unter einer Lawine. Nach einiger Zeit sehen sie einen Bernhardiner mit einem Schnapsfläschchen um den Hals. Meint der eine: "Ah, der beste Freund des Menschen." Sagt der andere: "Und einen Hund hat er auch mitgebracht!"
Der Feuerwehrmann klärt seine Angetraute in der Hochzeitsnacht auf: "Bei mir geht alles auf Pfiff." Er beginnt: "Erster Pfiff - ausziehen! Zweiter Zwiff - ab ins Bett! Dritter Pfiff - los geht's!" Kurze Zeit später stößt die Gattin einen Pfiff aus. "Was heißt das?", fragt er. "Mehr Schlauch, bitte!"
Sitzen zwei Scheißehaufen auf einer Mauer und
rauchen Mariuhana. Kommt ein Dünnschiss vorbei
und fragt ob er auch einmal ziehen darf. Darauf
einer der Scheißehaufen:"Nein, dass ist nur was
für harte Jungs"