Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Chuck wurde nicht normal geboren. Er hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf ist ihm ein Bart gewachsen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern dass Wasser wird Chucky.
Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte.
Chuck Norris hat einen Blinden wieder sehen lassen ... Das letzte was der Blinde sah war der Roundhous kick !!!!
Chuck kann eine Drehtür zuschlagen.
Wenn du Chuck Noris fragst, wie späht es ist, sagt er 2 Sekunden.
Wenn du fragst:"Was? 2 Sekunden?"
hast du schon längst einen Roundhouse Kick in der Fresse.
Das Monster schaut Nachts unters Bett, ob Chuck Norris drunter liegt
Chuck Norris Frau hat mal eine Gans verbrannt,
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| chuck norris witze |
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf: SEIN FUSS
Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.Wer auch immer gesagt hat, die Besten sterben jung, ging wohl gemeinsam mit Chuck Norris in den Kindergarten.
Wenn du Chuck Norris sehen kannst, dann kann er dich sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, dann bist du wahrscheinlich nur noch 1 Sekunde von deinem Tod entfernt.
Ich hab Chuck Norris gesehen und mein hoden ist abgefallen
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
» Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. «
» Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot. «
» Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen. «
Chuck Norris denkt nicht, er weiß.
Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie er.
Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Laufen und Töten
Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak. Meistens vergisst er aber vorher die Kuh zu schlachten.
Chuck Norris ist der Grund, warum sich das Universum ständig ausdehnt. Es will vor ihm fliehen.
Chuck Norris ist nicht Gott, denn Gott kennt Gnade.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
Chuck Norris is so cool, dass es hinter ihm schneit!
Chuck Norris ist so cool, dass er eine "Fünf Minuten Terrine" in dreißig Sekunden zubereiten kann.
Chuck Norris ist so cool, er hat mal einen Big Mac bei Burger King bestellt und ihn auch bekommen!
Chuck Norris ist so cool, er isst keinen Honig. Er kaut Bienen!
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| chuck norris witze |
Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Haare haben.
Chuck Norris kann auch per Email eine Briefbombe schicken!
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben, auf dem er selber sitzt.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris läuft bei Super Mario Land nach links!
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris schläft mit eingeschaltetem Licht. Aber nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sonder weil die Dunkelheit angst vor Chuck Norris hat.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris schläft nicht, er erhält seine Kampfkraft.
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.
Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes.
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.
Chuck Norris sucht nicht, er findet.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist!
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.
Chuck Norris und MacGyver können beide mit einer Lupe Feuer machen. Chuck Norris kann das aber auch bei absoluter Dunkelheit.
Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Chuck Norris war Kamikazepilot. 15 mal!
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem ersten an.
Einmal kam Chuck Norris bei einem 100 Meter Lauf schon nach 90 Metern ins Ziel.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Wer Angst vor dem Tod hat, kennt Chuck Norris nicht.
Die besten Chuck Norris Witze!
Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Apple bezahlt Chuck Norris jedesmal 99 Cent, wenn er einen Song bei iTunes lädt.
Die Evolutionstheorie ist falsch. Es gibt lediglich eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Es gibt feindliche Aliens! Sie warten nur, bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Gott sprach: "Es werde Licht!"
Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.
Kinder tragen nachts Superman-Schlafanzüge.
Superman trägt nachts einen Chuck Norris Schlafanzug.
Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids. Kondome schützen Aids vor Chuck Norris!
Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.
Sido hat mal gefragt, wer eigentlich dieser Chuck Norris ist. Seit dem trägt Sido eine Maske.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!
Wenn Chuck Norris ein Ei essen will, pellt er ein Huhn!
Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird blutet nicht er sondern die Kugel.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Erde nach unten.
Wenn du zehn Euro hast und Chuck Norris hat zehn Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als du!
Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher ob Monster unterm Bett sind.
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Chuck Norris hat einen Grizzlybären Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Wenn Chuck Norris dividiert, dann bleibt kein Rest.
Chuck Norris liest keine Bücher: er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Noch während Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits 3 Anrufe in Abwesenheit.
Angst vor Spinnen ist Arachnophobie, Angst vor engen Räumen ist Klaustrophobie, Angst vor Chuck Norris nennt man Logik.
Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier ...
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern ...
Chuck Norris frankiert Briefe mit seinem Passfoto.
Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher ob Monster unterm Bett sind.
Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot — Zwölf mal!
Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Chuck Norris denkt nicht, er weiß.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst.
Chuck Norris mag keine Pommes, die Pommes mögen Chuck Norris!
Chuck Norris Hand ist die einzige Hand, die einen Royal Flash schlagen kann.
Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raums sitzen.
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
Selbst Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.
Chuck Norris geht zur Sonntagsmesse am Dienstag.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit!
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist!
Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
Chuck Norris zerstörte das Periodensystem, weil Chuck Norris nur das Element der Überraschung anerkennt.
Wenn Sie Chuck Norris in Scrabble buchstabieren, haben Sie gewonnen. Ein für alle Mal.
Chuck Norris kann 141 Zeichen twittern!
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem einzigen Arm hochheben — auf dem er selbst sitzt!
Ursprünglich war Chuck Norris für die Rolle des Terminators vorgesehen. Regisseur James Cameron entschied sich jedoch dagegen, einen Dokumentar-Film zu drehen.
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.
Chuck Norris feiert seinen 71. Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn!
Chuck Norris hat keine Freunde. Er hat Fans!
Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn? Natürlich auf ex!
Als Gott lächelte, lachte Chuck Norris bereits herzhaft.
Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris und MacGyver können beide mit einer Lupe Feuer machen. Chuck Norris kann das aber auch bei absoluter Dunkelheit.
Chuck Norris wirft auch nach 20 Uhr Altglas ein.
Chuck Norris weiß mit Sicherheit, dass Duplo nicht die längste Praline der Welt ist.
Chuck Norris kann auch per Email eine Briefbombe schicken!
Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.
Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"
Chuck Norris kann über seinen Schatten springen ...
Wenn der Bi-Ba-Butzemann jede Nacht schlafen geht, schaut er in seinem Kleiderschrank nach Chuck Norris.
Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck Norris Geschichten.
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken ...
Die NSA ist nun dem Untergang geweiht, weil nichts und niemand Chuck Norris überwacht und überlebt.
Chuck Norris wurde einmal von einer Klapperschlange gebissen ... Nach drei Tagen voller Schmerzen und Qualen ...... starb die Klapperschlange.
Chuck Norris sucht nicht bei Google — Google fragt Chuck Norris ...
Chuck Norris kann M&Ms alphabetisch sortieren.
Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.
Sido hat mal gefragt, wer eigentlich dieser Chuck Norris ist. Seit dem trägt Sido eine Maske.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst.
Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann ...
Chuck Norris ist so cool, dass er eine "Fünf Minuten Terrine" in dreißig Sekunden zubereiten kann.
Chuck Noris kann ohne eine einzige Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären ...
Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.
Nur Chuck Norris kann sehen wer auf Deinem Profil war!
Chuck Norris sucht nicht, er findet.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt ... und gewonnen!
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.