rente witze

                                                         rente witze

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"


Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"


Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.


Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"


Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"


Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

bratschenwitze

                                                        bratschenwitze

Ein junger Mann erbt eine Bratsche und will nun auch lernen, darauf zu spielen. Er vereinbart also einen Termin bei einem Lehrer und erscheint dann auch pünktlich zur ersten Stunde. Der Lehrer erklärt ihm das Instrument und zeigt ihm die korrekte Haltung ( Bratsche links, Bogen rechts). Als erste Aufgabe soll er dann bis zur nächsten Woche mit langen Bogenstrichen die leere A- Saite streichen. Bei der zweiten Stunde lernt er dann ebenso die D-Saite zu streichen. Zur dritten Stunde erscheint er nicht. Wenige Tage später trifft ihn der Lehrer dann,  wie er ganz geschäftig mit seinem Bratschenkasten durch die Stadt hastet. "Warum bist du denn nicht zur Bratschenstunde gekommen?" fragt er ihn. "Es geht einfach nicht mehr. Ich hab überhaupt keine Zeit mehr, ständig hab ich Mucken!"

Ein Edelbratscher wird von einer Erbschaft aufs Angenehmste überrascht, saust sofort zu seinem Geigenbauer und läßt sich die schönsten Bratschen zeigen. Schließlich hat er ein Instrument gefunden, das ihm besonders zusagt. Es klingt wunderschön. Als er den Geigenbauer nach  dem  Preis fragt,  erklärt  dieser: "Da haben Sie sich mein schönstes Instrument ausgesucht, eine alte Italienerin. Eigentlich wollte ich sie nicht verkaufen. Aber Sie sollen die Bratsche haben. Sie kostet 300000 DM." Schnell kramt der Bratscher alles Geld, das er in seinen Taschen hat, zusammen und kommt schließlich auf 299998 DM .Zuversichtlich schaut er den Geigenbauer an und meint: "Bei dem hohen Preis kommt es doch sicher nicht auf die 2 DM nicht an. Ich kann die Bratsche doch mitnehmen?" - "Nein, tut mir leid", sagt der Geigenbauer, "die Bratsche kostet 300000 DM und keine Mark weniger." Da erblickt der Bratscher zufällig auf der Straße einen Bettler. Er rennt zu ihm hin und erklärt diesem, er benötige dringend 2 DM, um eine herrliche alte Bratsche kaufen zu können. "Kein Problem", meint der Bettler, "hier  hast Du 4 DM und bring mir bitte auch eine mit."

Ein Bratscher spielt den ganzen Tag nur ein Ton. Seine Frau beschwert sich: „Es gibt Leute, die können auch andere Töne spielen.“ Der Bratscher: „Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden.

Wir wissen zwar nicht, ob es ein Witz ist, aber er ist sehr kurz:...übt ein Bratscher.....

Ein angehender Bratscher wird in der Satzlehreprüfung gefragt: „Was ist die Subdominante von F-Dur?“ Er überlegt einen Moment: „F-Dur ist doch schon die Subdominante.“

Der  alte Bratscher aus dem Orchester wird endlich pensioniert. Nach seinem letzten Konzert kommt er nach Hause und wird von seiner Frau begrüßt: „Hallo  Dieter! Sag mal, was hast du denn da für einen Kasten unterm Arm!

„Mir ist die Zwölftonmusik unbegreifbar“, meint ein Bratscher, „ich hab’ doch nur 10 Finger!“

„Also die Bratsche die Sie mir gestern verkauft haben, taugt absolut nichts. Da hat ja jede Saite einen anderen Ton!“

Ein Bratscher sitz im italienischen Restaurant und bestellt: Herr Ober, eine Pizzicato bitte!“

Jemand beobachtete einen Bratscher, wie dieser etwas auf dem Boden suchte. "Was hast du verloren ", fragte er. "Meinen Schlüssel", sagte der Bratscher. Beide lagen nun auf den Knien und suchten. Nach einer Weile fragte der andere: "Wo hast du ihn den eigentlich verloren?" "In meinem Hause." "Aber warum suchst du ihn dann hier draussen?" "Weil es hier heller ist."

Ein Bratscher geht in die Kneipe und bestellt etwas zu trinken. „Was darf es denn sein, ein Viertel oder eine Halbe?“ Fragt der Kellner. „Eine Halbe bitte, ein Viertel ist mir zu schnell.“

In der Bank hebt ein Bratscher 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250... "Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer. "Och", meint der Bratscher, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

Ein Bratscher steht ratlos am Straßenrand und wendet sich hilfesuchend an einen Vorbeigehenden: "Entschuldigung, Können Sie mir vielleicht sagen, wo die andere Straßenseite ist?" "Äh - ja! Da drüben!" "Komisch. Die schicken mich immer hier her...."


Fragt ein Bratscher einen anderen Bratscher ob er Angst vor BSE habe, worauf dieser meint “Na, eigentlich nicht so sehr; außerdem kann ich das sowieso nicht greifen...

Bratscher zum Kollegen: Dein tiefes C stimmt nicht ganz! Kollege: Macht nichts - ich nehme immer den 4. Finger, nie leere Saite ....

Gastkonzert in der Stadthalle einer kleineren Provinzstadt. Bemerkt der eine Bratscher zu seinem Kollegen: „Meine Güte, die Akustik hier ist aber sehr schlecht.“ „Jetzt, wo du es sagst, rieche ich es auch.“

Stubbst der Bratscher seinem Kollegen an: „Die Kollegen stimmen!“ Darauf der andere: „Wieso, hast du sie gezählt?“

Ein Bratscher übt eine etwas schwerer Orchesterstelle und es klingt nicht so ganz sauber. Da meint ein Geiger zu ihm: „Üb’ doch erst einmal Intonation“ Darauf der Bratscher: „Die kann ich im Moment aber nicht auswendig!“

Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nicht bei der Probe ???" - "Hexenschuß, Herr Konzertmeister." - "Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."

Kurz vor einer Tournee erkrankt der Dirigent des Philharmonischen Orchesters von Hintertupfing schwer. Gott sei Dank findet sich im letzten Moment noch ein Ausweg, so daß die Tournee nicht abgesagt werden muß: Ein Bratscher vom letzten Pult erklärt, er habe einmal Dirigieren studiert und übernimmt die Leitung. - Die Tournee wird ein voller Erfolg, das Publikum ist begeistert.- Bei der ersten Probe mit dem inzwischen wieder gesunden regulären Dirigenten fragt der Bratscher seinen Pultnachbarn, was er denn von der Tournee gehalten habe. "Schön war´s", entgegnet der, "aber wo warst Du denn, ich habe Dich die ganze Zeit nicht gesehen !"

Ein Bratschist und ein Schlagzeuger gehen in den Park. "Schau", sagt der Schlagzeuger, "eine tote Krähe." Der Bratschist schaut in den Himmel und fragt: "Wo?"

Während eines Konzerts flüstert ein Bratscher mit seinem Pultnachbarn: "Ist das wahr, daß dein Vertrag für die nächste Spielzeit nicht verlängert wird?" "Ja, stimmt, und zwar nur deshalb, weil ich während einer Probe geschlafen habe." "Aber das tun wir doch alle!" "Aber nicht mit der Frau des Dirigenten!"

Fragt ein Kollege den Bratscher: "Sag' mal, wieso darfst du denn schon wieder nach Hause gehen?" Darauf zuckt der die Schultern: "Ich weiß auch nicht, aber jedesmal, wenn ich versuche, einen Ton zu vibrieren, beurlaubt mich der Dirigent wegen Schüttelfrost vom Dienst."


Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: Laßt uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen! Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: "Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!"

fahrradwitze

                                                       fahrradwitze

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

Eingesandt von Jochen Faulenbach
Ein Fahrradfahrer knallt gegen einen Baum. Als er wieder zu sich kommt, fragt ihn ein Sanitäter: "Mensch, wie konnte das denn passieren?????
Der Fahrradfahrer: "Weiß ich auch nicht, ich habe geklingelt wie ein Idiot, aber der ging einfach nicht zur Seite."

Eingesandt von Arno Schäfer:
Ein Pälzer (Pfälzer) macht eine Radtour ins Saarland. Kaum im Saarland angekommen, stellt er fest, dass sein Reifen Luft verliert (Schleicher).Unverzüglich tritt er die Rückreise in seine geliebte Pfalz an, wobei er sein Rad schiebt. An der Landesgrenze trifft er seinen Freund, den es interessiert, wieso er sein Rad schiebt. Er antwortet: "Jo meinscht denn Du, ich würd Luft aus em Saarland reinpumpe."

Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin? - Auf den Friedhof! - Und wer holt das Fahrrad ab?

Zwei Kollegen:
Wie geht es deinem neuen Fahrrad?
Es geht nicht, es fährt.
Na gut, wie fährt dein Fahrrad?
Es geht!

Nackter Radler: Der Polizist schnappt sich einen splitternackten Radfahrer.
"Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"
"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."
"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."


Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."

Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"


Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond."

Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt ein Zettel auf dem Boden: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."


Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an die Luft aus den Reifen zu lassen.

"Was machst du?", fragt die andere.

"Mein Sattel ist zu hoch!"

Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

"Was machst du denn jetzt?"

"Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!"



An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"



Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.

"Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"


Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?"


"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle ..."

playboy witze

                                                      playboy witze

Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich. „Wie geht‘s denn so“, fragt der junge den älteren.
„Na ja, ganz gut, aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen. Und wie fühlst du dich so?“
Darauf der junge Schwanz: „Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen habe ich meine erste mündliche Prüfung.“


Kennen Sie den Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen und einer 37jährigen?
Die 7jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu kriegen. Die 27jährige ist ein Märchen im Bett. Die 37jährige sagt: „Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett“.


m Himmel sind Wahlen. Wie immer wählen alle die Christliche
Einheitspartei. Jedenfalls fast alle, denn bei der Auszählung kommt eine
sozialistische Stimme zutage. Wer war der Sünder? Nach langen
Überlegungen kommt man zu dem Schluss, dass dies nur der heilige Josef,
der Schutzpatron der Werktätigen, gewesen sein kann. Man stellt ihn zur
Rede. „Natürlich war ich das“, sagt der heilige Josef, „und wenn ihr
hier keine Opposition zulassen wollt, dann nehme ich meine Frau und
meinen Sohn aus dem Betrieb, und ihr könnt den Laden dichtmachen!“

„Neuerdings bin ich so nervös“, sagt Birgit zu ihrer Freundin.
„Versuch’s doch mal mit Baldrian!“ „Gute Idee, wo wohnt er?“


Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft. Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln. "Ich hab’s"ruft er nach einiger Zeit, "Größe 68." – "Das kann nicht sein", antwortet die erfahrene Verkäuferin. "Doch, ich weiß es genau", antwortet der Mann. "Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht."


Zwei Männer liegen verschüttet unter einer Lawine. Nach einiger Zeit sehen sie einen Bernhardiner mit einem Schnapsfläschchen um den Hals. Meint der eine: "Ah, der beste Freund des Menschen." Sagt der andere: "Und einen Hund hat er auch mitgebracht!"


Der Feuerwehrmann klärt seine Angetraute in der Hochzeitsnacht auf: "Bei mir geht alles auf Pfiff." Er beginnt: "Erster Pfiff - ausziehen! Zweiter Zwiff - ab ins Bett! Dritter Pfiff - los geht's!" Kurze Zeit später stößt die Gattin einen Pfiff aus. "Was heißt das?", fragt er. "Mehr Schlauch, bitte!"


Sitzen zwei Scheißehaufen auf einer Mauer und
rauchen Mariuhana. Kommt ein Dünnschiss vorbei
und fragt ob er auch einmal ziehen darf. Darauf
einer der Scheißehaufen:"Nein, dass ist nur was

für harte Jungs"

Versaute Witze

                                                        Versaute Witze

 #1

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."


 #2

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.


 #3

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!


 #4

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

 #5

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


 #6

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


 #7

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


 #8

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


 #9

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.


 #10

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."


In einer großen schönen teuren Bank: Ein Mann in Jeans kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte??? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen.."

Die Bankangestellte rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"



#11

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


 #12

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"


 #13

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

 #14

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


 #15

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

 #16

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"


 #17

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

 #18

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"


 #19

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"


 #20

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."

Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

negerwitze

                                                            negerwitze

Zwei Nazis (Übermenschen müssen immer in der Überzahl sein)
überfallen einen Neger. Der schreit: "Bitte laßt mich leben!
Ich verrate euch auch, wie ihr einen so langen Pimmel wie
ich kriegt!" (Was versucht man nicht alles im Angesicht eines
Baseballschlägers.) "OK, spucks aus, Untermensch!"
"Also zuerst müßt ihr einen Amboss an die Wurzel knoten und
dann immer lang hängen lassen...blabla..."

Der eine Nazi meint, das wäre kompletter Scheiß (er ist ein
Intellektueller - er kann lesen), der andere will es aber
gleich ausprobieren, also lassen sie den Neger laufen,
versprochen ist versprochen, bei Naziehre.

Zwei Wochen später.
"Und, funktioniert das jetzt?"
"Weiß noch nicht...jedenfalls ist er schon mal schwarz!"


1) Wie nennt man einen Neger der in einem Karussel ist?

A: Dreckschleuder



2) Wie nennt man einen Neger in einem rotem Schlafsack?

A: Kitkat



3) Wie nennt man es, wenn sich ein Neger ne Taschenlampe in den Hintern steckt?

A: Licht ins Dunkle.

4) Was ist mittem im Neger?

A: Das ,,g"



5) Was ist ein Neger auf den Motorbike?

A: Ein Schokokrossi



6) Was ist ein Neger in der Sauna?

A: Kacke am Dampfen



7) Was ist ein Neger auf der Rolltreppe?

A: Kacke am laufenden Band



8) Was ist ein Neger mit einer Kirsche im Arsch?

A: Moncherry



9) Was ist ein Neger nackt in der Badewanne?

A: Schwarzes Loch





10) Was ist ein Neger im Porsche?

A: Flitze Kacke



11) Was ist ein Neger mit nem Stock im Arsch?

A: Magnum Invinity



12) Ein Neger kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst.


nigga witze

Ein Neger wurde in Alabama von zwei Rassisten überfallen, die aber sofort von der Polizei ertappt wurden. "Was los?" - fragten die Rassisten.
"Habt ihr nicht gehört, dass die Gattung Neger vom Aussterben bedroht ist und die Jagd auf Neger schon verboten ist!"- so die Polizei.


- Welche Vorteile haben denn die Neger im Vergleich mit den Weißen?
- Sie kriegen keinen Sonnenbrand, wenn sie auf dem Strand liegen!



- Warum gibt es so viele Neger in den Fußballteams?
- Man muss doch irgendjemanden haben, den man für Fußballgötter notfalls opfert.



Im Zoo hat letztens ein Mitarbeiter eine halbe Stunde lang versucht, einen schwarzen US- Touristen im Käfig einzusperren, da er ihn, wie er später sagte, mit einem Gorilla verwechselt hatte. Das Gericht sprach den Mitarbeiter später frei, denn " er hatte alles richtig gemacht", so der Richter. Am nächsten Tag war dieser US- Tourist wieder im Zoo zu sehen. Aber nicht als Besucher, sondern als Exponat im Affenkäfig.

flachwitze

                                                   flachwitze - flache witze

Welcher X-Men reist immer auf Kosten Anderer?
- Wulfferine

Was schreit ein Moslem an Karneval?
- Kölle Allah!

Treffen sich 2 Schwule.
A: Mir ist gestern das Kondom geplatzt!
B: Oh nein, im Ernst?
A: Nein, im Peter!

Was macht ein Mann ohne Beine?
- Sackhüpfen

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo?
- PI PI

Wer kam aus dem Eis und spielt heute bei Real Madrid?
- Ötzil!

Wie nennt man türkische Fluggesellschaften?
- DönAIR

Wie nennt man eine iPhone-Hülle?
- Apfeltasche

Was ist ein Mörder im Krankenhaus?
- Ein Sani-Täter.

Was ist silber glänzend und stört beim Laufen?

- Ein Messer im Rücken

flache witze

Was sind die 4 Probleme der Deutschen Bundesbahn?
- Frühling, Sommer, Herbst, WInter

Warum wird in China nicht gekifft?
- Das Glas laucht sich schlecht!

Treffen sich zwei Eintagsfliegen:
Fragt die eine die andere: "Was machste morgen?"

Warum haben Fische Schuppen?
- Damit sie bei Regen ihr Fahrrad unterstellen können.

Was ist das Gegenteil von Lope?
- Antilope

Was ist braun und erscheint dir um Mitternacht?
- Ein Scheisst!

Was macht ein sächsischer Gorilla vor der Haustür?
- Ging Gong

Wie nennt man einen vegetarischen, jüdischen Geistlichen?
- Kohlrabbi

Was ist grün, gesund und bekannt?
- Spinatra

wer hat Spaß mit 7 Zwergen?
- Schneeflittchen!


Was hat Geld und steht im Wald?
- eine reiche.

Womit macht man ein Reissack zu?
- Mit einem Reisverschluss

Was ist schwarz-weiß und bunt im Gesicht?
- Ein Schminkuin!

Welche Tiere können keine Elfmeter schiessen?
- Robben

Wie nennt man es wenn sich Füße kaputtlachen?
- Zehlolitis

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
- Mischen Impossible

Wie heißt ein ehemaliger Französischer Polizist?
- Bullewar

Was ist rot, saftig und beisst gern Hunde?
- Eine Flohmate

Wie nennt man die Pennermeile in der Stadtmitte?
- Bettelfield

Was ist pink und brennt?
-Ein Flammingo

Also nun viel Spaß bei den Flachwitzen...

Ein anderes Wort für Synonym? Antonym

Wie heißt ein norwegischer Türsteher? Lasse Reinströmen.

Welches Getränk trinken Firmenchefs? Leitungswasser.

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

Warum gibt es keine Ameisen in Kirchen? Weil sie in Sekten sind.

Und hier noch mehr Flach Witze

Geht ein Helium in eine Bar. Es bestellt ein Wasser. Sagt der Barkeeper: "Wir haben leider kein Wasser." Was macht das Helium? Es reagiert nicht.


Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

Geht ein Mann mit seiner Frau spazieren. Sagt er: "Kaktusse!" Sagt die Frau: "Das heißt Kaktenen." Darauf der Mann: "Ich meinte dich."

Wie viele Haare hat ein Affe? Das kommt ganz darauf an, wie viele er hat.

Welche Tiere haben nur einen Buchstaben? Der V und die Q.

Was fliegt durch die Luft und ist rot? Die Binde Maja.

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? Pi Pi

Was macht ein Dieb im Zirkus? Clown.

Wenn du Flach Witze magst, dann könnten dir auch unsere Antiwitze gefallen...

Sagt der Doktor zum Patienten. "Tut mir leid, Sie haben Krebs und Alzheimer." Darauf der Patient: "Oh, das ist nicht gut. Aber zum Glück habe ich keinen Krebs."


Was kann fliegen und ist weiß? Die Biene Majo.

Was ist gelb und schwimmt auf dem See? Eine Schwanane.

Was macht ein Clown im Büro? Faxen.

Nun noch ein paar Flachwitze, dann ist aber Schluss!

Zwei Freunde quatschen über ihre Bettgeschichten. "Neulich ist mir ein Kondom geplatz."
"Im Ernst?" "Nein, im Hartmut!"

Welches Tier macht "Ähm"? Ein unentschlossenes Schaf.

Womit sollte man einen Besen einreiben? Mit Stilmittel.

Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites
Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker
Was macht “Muh” und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel
Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus
Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat
Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat
Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane
Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke
Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?
Ein Schlachttischlämpchen
Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot


Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen
Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen
Was ist rot und kämpft sich durch den Salat?
Rambodieschen
Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie
Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade
Was ist weiß und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon
Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen
Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.
Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate
Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat
Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine
Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine
Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat
Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin
Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste? Ein Karamel
Es gibt nur zwei Dinge, die ich hasse: Leute, die nicht zählen können!
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
Hübsche Titten.
Wie nennt man einen Italiener mit einem Fladenbrot?
Römer Kebap
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Hast du schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?
Männer sind schlauer als Frauen. Denn da wo Männer denken haben Frau ein Loch.
Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch.
“Mami Mami, der Hund fickt!”
Mutter: “Ja, dann schau doch nicht hin!”
Mädchen wieder raus… nach 5 Minuten wieder ins Haus
“Aber es tut so weh!”
In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: “Ich werde Prostituierte.”
Schwester Maria: “DU WIRST WAS?”
Sabine: “Prostituierte.”
Schwester Maria: “Ach so, ich hab Protestantin verstanden.”
“Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?” – “Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!”
FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen
Eine Omi vor einem Kinderwagen: ” Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!”
Die Mutter wird rot: ” Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!”
Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt
“Herr Doktor, Herr Doktor, meine Eichel ist knallrot!” -
“Haben Sie denn Verkehr mit Ihrer Frau?” – “Täglich!” – “Haben Sie eine Geliebte?” – “Ja, wir lieben uns täglich!” – “Gehen Sie ins Bordell?” – “Täglich nach der Arbeit!” -
“Bei soviel Sex ist es kein Wunder, dass Ihre Eichel so rot ist!” – “Gott sei Dank, ich dachte, das käme vom Onanieren!”

flache witze

Ein kleines Mädchen sitzt im Sandkasten. Kommt ein Typ vorbei.
Typ: “Willst Du ein Bonbon?”
Mädchen: “Gib mir die ganze Tüte, dann können wir es gleich hier machen.”
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: “Sag mal, hast Du ABS?” – “Nee, Kinderlähmung.”
Ein Türke steht an seinem Fenster und schlägt einen Teppich aus. Auf der anderen Seite sieht das ein Mann. Der öffnet sein Fenster und fragt: “Was ist Ali, springt er nicht an?”
Richter: “Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!”
Angeklagter: “Nein. Ich bin Türsteher im Puff an der Ecke!”
Sohn: “Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl Mama und du weiß seid?”
Vater: “Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst”
Was ist gelb und kann schießen?
Eine Banone
Was kommt nach Elch?
Zwölch
„Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.”
„Na Gott sei dank kein Krebs.”
Sie: “Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”
Er: “Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch…”
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz…
… die übrigen 85 %, das mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.



Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht?
- Eine Nuschel

Was ist gelb und kann schießen?
- Eine Banone

Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist ein Keks unter einem Baum?
- Ein schattiges Plätzchen.

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht öffnen können, war ein Zuhälter drin.

Was sagt ein Krokodil nachdem es einen Clown gegessen hat?
“schmeckt irgendwie komisch”

Was hängt im Urwald an den Bäumen?
- Urlaub!

Sitzen zwei Irre auf den Schienen der DB und knabbern an den Gleisen.
Sagt der eine: “Mann die Dinger sind aber hart!”
Sagt der andere:” Probier mal die da drüben, da ist eine Weiche”

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche heraus zu kommen?
- Wegen der Herdanziehungskraft.

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?
Halogen!

Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche?
Weil sie in Sekten sind!

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
- Spätrechtseinschlafen!

Was war Hitlers Liebslings-Süßigkeit?
- Nazipan

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?
- Anziehen

Was ist dick und steht am Kopierer?
- Ein Praktifant

Was ist rot und steht am Kopierer?
- Eine Paprikantin

Es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels…
Es sei denn, man ist Lady Di.

Wieso können Seeräuber keinen Kreis fahren?
- Weil sie Pi raten.

Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?
- Kapern

Wie heißt der Bruder von Elvis
- Zwölvis


Was ist niedlich, hüpft über ne Wiese und qualmt?
- Ein Kaminchen

Was ist groß, grau und kann telefonieren?
- Ein Telefant

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
- Um die Häuser ziehen.

Was ist außen braun, innen grün und hat’n Plattenvertrag?
- Kiwi Wonder.

Was ist grün, trägt Netzstrümpfe und steht am Straßenrand?
- Eine Froschtituierte

Was ist blau und steht am Straßenrand?
- Eine Frostituierte

Was ist gelb und steht am Straßenrand?
- Eine Postituierte.

Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch?
- Ein Spionat.

Was ist orange und geht nen Berg hoch?
- Eine Wanderine

Wie heißt die Frau von Herkules?
- Fraukules!

Welche sind die teuersten Tomaten?
- Die Geldautomaten!

Was ist süß, klebrig und schwingt sich von Baum zu Baum?
- Tarzipan

Wo wohnt Kate Ryan?
- In einem Ryan-House!

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Was ist grün und fliegt über die Wiese?
- Birne Maja

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
- Eine Knastanie

Was essen Supermodels, wenn’s mal schnell gehen muss?
- Ein Laufsteak

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
-Ein Bagger

Warum nicht?
-Weil er nur einen Arm hat

Was ist grün und fliegt über Polen?
- Peter Panski

Warum essen Blinde am liebsten Mohnbrötchen?
- Weil da so schöne Geschichten drauf stehen.


Was ist pink und behindert?
- Ein Flamongo

Ich habe gerade Spiderman angerufen, aber der hatte kein Netz.

Machen 2 Jäger en Wettrennen im Wald, kommt der eine als erster an und ruft Förster

Was ist schwarz und sitzt auf einen Baum?
- Ein Eichhörnchen nach dem Waldbrand.

Und was ist rot und sitzt daneben?
- Sein Freund, der glüht noch.

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: “Hier kommen nur geladene Gäste rein!”

Was ist rot und liegt auf dem Acker?
- Eine alte Bauernregel

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
- Ein Frosch im Mixer.


Was macht ein Schotte mit einer Kerze vor dem Spiegel?
- Er feiert den 2. Advent.

Warum können Bienen so gut rechnen?
- Weil sie sich den ganzen Tag mit summen beschäftigen.
Ich bin ganz gerührt, sagte der Teig.

Kunde beim Metzger: “Einmal was von der Groben, Dicken”
Metzger: “Sorry, die hat heute Berufsschule”

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.

Was ist orange und guckt durchs schlüsselloch?
- Eine Spandarine

Wie bezeichnet mann das Fett rund um die Vagina?
- Frau.

Was ist haarig und kommt in die Pfanne?
- Bartkartoffeln

Was ist braun, zäh und fliegt umher?
- Eine Ledermaus

Was steht beim Metzger neben dem Bett?
- Eine Schlachttischlampe.

Was ist braun und schmilzt in der Wüste ?
- Ein Caramel

Was ist weiß und stört beim essen?
- Eine Lawine.

Was macht ein Bäcker ohne Arme und ohne Beine?
- Rumkugeln

Sagt ein Pickel zum Anderen:
“Na, wie drückst du dich aus?”

flachwitze

Kommt ein Pferd in ‘ne Bar!
Fragt der Barmann: “Hey Warum machstn so ein langes Gesicht?”

Geht ein Pferd in eine Gärtnerei und fragt: “Haben Sie ma geritten?”
“Bist du per Anhalter gekommen?”
“Wieso?”
“Du siehst so mitgenommen aus.”

Fragt eine Kerze die andere: “Du, sach mal, ist Wasser gefährlich?”
Antwortet die Andere: “Da kannste von ausgehen.”

Ich glaub ich hab nen Tinitus im Auge.
Ich seh hier nur noch Pfeifen.

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

Was ist Grün und trägt ein Kopftuch?
- Eine Gürkin!

Zwei Kannibalen essen eine Domina, sagt der eine: “schmeckt ziemlich streng”



Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine: “Kommst du mit?”
Meint der andere: “Ne, da bin ich schon gewesen!”

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
- Die Zugriffszeit

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind die, die beim Pimpern winseln!

Was ist die Mehrzahl von Frau?
- Putzkolonne!

Wie nennen Kannibalen einen Skater?
- Rollbraten

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
- Essen auf Rädern!

Warum finden Kannibalen den Strand so toll?
Da grillt sich das Essen von selbst!

Was macht ein Kannibale im Restaurant?
- Er bestellt den Kellner

Was bekommt ein Kannibale der zu spät zum Essen kommt?
- Die kalte Schulter!

Warum fressen Kannibalen so gerne Schwangere?
Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung!

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• Wie man eine Massagepistole benutzt?
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