japaner witze

                                                      japaner witze

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"


Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
"Oh, wie das duftet!"
"Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen
sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich.
Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.
Der Schotte sieht das und sagt:
"Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann..."
Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn warum. Der Schotte sagt darauf:
"Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden."
Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.
"Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß
vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"
"Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt
nur einen Stuhl!"
Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:
- Haben sie eben das Aspirin gekauft?
- Ja
- Ich habe ihnen aus versehen Strychnin gegeben
- Und?
- Strychnin ist 2 Mark teurer!
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder,
noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine:
"Was macht dein Studium?"
"Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine Kaputte Uhr,
und jetzt muß ich Uhrmacher werden."
"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die
Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sodern die gleiche, wie ich
sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer,
"meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."
Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.
Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren,
gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur
noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch
"Danke schön!"
Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...
Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach
zurückholen...
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem
erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des
Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich
Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie
mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn tüten?!?"
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen
Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel:
Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so
angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.
In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.
Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß
genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt:
"Sie haben sicher nicht umgerührt."



Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch
tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden,
dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt
er in den Straßengraben und schlä sofort ein.
Am nän Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen
das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen,
gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft
seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".
Er sieht an sich herab und meint:
"I don't know, but I think I won first price."

Bayern
Der Ort: ein Zug auf dem Weg nach Stuttgart, darin ein Eisenbahnabteil
die Beteiligten: 4 Personen: eine ältere Frauen mit ihrer
zwanzigjährigen Tochter, ihnen gegenüber ein Bayer (erkennbar an
seiner Lederhose) und daneben ein Schwabe.
Der Zug fährt in den Cannstatter Tunnel, alles wird dunkel. Man hört
ein lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Backpfeife
gibt. Was haben sich die Personen gedacht?
Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit. Küsst doch einer dieser
Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben.
Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich
küssen - und erwischt meine Mutter. Zu allem überfluss langt sie ihm
auch noch eine.
Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge
Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert.
Der Schwabe denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel
küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Bayern
noch eine Scheuern.

Der Sommerurlauber aus der Stadt fragt: "Was sagt Ihr in Bayern zu einem
Laternenpfahl?" "Was sollen wir zu dem sagen? Wir gehen schweigend an ihm
vorbei."
Ein Bayer vor Gericht:
Richter: Warum haben sie mit ihrem Auto die Kuh überfahren ?
Bayer: Jo, auf dr Stross, do war a Preis...
Richter: Ja und warum haben si den nicht einfach umgefahren ?
Bayer: Jo, des wollt i ja, i habn aber erst drunt auf der Wiesn erwischt
Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer (aus Ghana) sind Vater geworden.
Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiß
mehr, welches zu welchem Vater gehört.

Der Arzt entschließt sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter
sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster
dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby.

Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht
die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden?


"Hauptsache, kein Bayer."

Sonstige
Zweiter Advent: Schwabe mit einer Kerze vor dem Spiegel.

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe!
Fragt der einen ostfriesischen Bauern:"Bist du Farmer?" Sagt der
Bauer:"Jo bin ich!"
"Wie groß ist denn dein Farm?" fragt da der Ami
"3 Hektar",antwortet der Bauer.
Fragt der Ami:" Willst du wissen,wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami:" Meine Farm ist so groß,da brauche ich,wenn ich mit
meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem
Haus."
Sagt der Bauer:" So ein Auto hatte ich auch mal "
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er
seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh
gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."
Die Telekom verlegt in Ostfriesland neue Telefonleitungen. Ein
Bautrupp ist angerückt.
Als er auf dem Mast die Leitungen anbringt, kommt ein Ostfriese
vorbei, lacht und geht weiter. Kommt ein zweiter vorbei, lacht und
geht weiter.
Ein dritter und vierter ebenso.
Wundern sich die Telekomer und fragen den nächsten, der lachend
ihrer Arbeit zuschaut:
"Warum lachen denn alle, die hier vorbeikommen?"
"Blöde Frage, aber die Kühe können doch unter Eurem Zaun
durchlaufen!"
Warum warten die Ostfriesen jahrelang auf ihre Fotos?
Weil sie ihre Filme in die Entwicklungsländer schicken.
Treffen sich drei Braumeister in der Kneipe. Der von der Holstenbrauerei
bestellt sich natürlich ein Holsten. Der von der Bitburger-Brauerei
natürlich ein Bit. Der aus Köln, von der Früh-Brauerei:
"Für mich dann bitte eine Cola mit Eis!"
Die andere zwei wundern sich. Der Kölner:
"Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins!"

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die
Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Ueberfall!"
Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"

Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang.

Ossi 1: "Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?"
Ossi 2: "Den hat der Fluß mitgebracht."
Ossi 1: "Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?"
Ossi 2: "Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."

Ein Franzose, ein Amerikaner und  ein  Oldenburger  unterhalten  sich.
Der Franzose: "Ich habe drei echt edle  Araberpferde  im  Stall,  das
sind die besten der Welt. Sowas gibts sonst gar nicht."
Der Amerikaner: "Ha! Das ist noch gar nichts!  Ich  habe  die  beiden
schnellsten Düsenmaschinen der Welt! Das sind meine  kleinen  Privat-
flugzeuge. Sowas gibts sonst gar nicht."
Der Oldenburger fängt an über seinen Schniedel zu  reden,  gibt  ein
paar Mäse und Gewichte an. Die beiden anderen werden ganz blaß  vor
Neid.
...eine Weile später, der Franzose etwas kleinlaut: "Naja, ich  hab'
da eben vielleicht etwas übertrieben, ich  habe  nur  ein  Rennpferd.
Aber das habe ich wirklich, und das ist der beste Araber  der  Welt!"
...kurze Zeit später der Amerikaner ebenso: "Tja, wo wir dabei sind,
ich habe auch etwas übertrieben. Ich habe nur ein Flugzeug, aber das
habe ich wirklich, und das ist auch eines der schnellsten der  Welt!"
...nach einiger Zeit der Oldenburger: "Wenn wir eh' schon dabei sind,
ich hab' auch ein wenig übertrieben, ich komme nämlich gar nicht aus
Oldenburg, ich komm' nur aus Jeddeloh."


Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."



Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.


Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten ..."