neue witze
Ein Mann kommt in die Kneipe und legt die Autoschlüssel auf dem Tresen ab: “Ein Bier bitte!” Darauf der Wirt: “Sicher alkoholfrei?” Darauf der Gast: “Zahl’ ich Spielgeld?”
Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: “Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesige, fette, schwarze Spinne!” Meint der andere: “Und? Hast Du ihm gezeigt, wie ein Mann die Sache regelt?” – “Klar! Wir sind umgezogen!”
Mein Ex-Freund wurde von seiner Neuen verlassen. Mir ist vor Mitgefühl fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gefallen!
Fritzchen kommt von der Schule heim und zeigt seiner Mutter das erhaltene Zeugnis. Darauf die Mutter: “Watt? Ne Sechs in Deutsch? Datt kann doch nich den Lehrer sein Ernst sein. Ich hab doch immer mit dich geübt, hömma!”
Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag. Als er sie einige Tage später wieder besucht, fehlt die Bürste auf der Toilette. Als er nachfragt, wo die Bürste sei, antwortet die Oma: “Ach weißt du, ich bin einfach seit Jahrzehnten an das Klopapier gewöhnt! Die Klobürste hat so arg gekratzt!”
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: “Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?” “Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!”
Die Lehrerin fragt die Schüler: “Was ist ein Steinbutt?” Fritzchen antwortet: “Ein ganz flacher Fisch.” Lehrerin: “Und warum ist der denn so flach?” Fritzchen: “Weil er Sex mit einem Wal hatte.” Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: “Wieso machst du solchen Mist?” Fritzchen: “Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt. Sie hätte besser gefragt, warum der Frosch so große Augen hat.” Direktor: “Warum hat der denn so große Augen?” Fritzchen: “Na, der hat das Ganze doch gesehen!”
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die Erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die Zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. “So geht’s nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!”, beklagt sich der eine. Darauf der andere: “Das ist nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen! Deine Jungs von der Feuerwehr’!”
Ein kleiner Junge steht an der Straßenecke und weint. Da kommt ein großer Junge vorbei und fragt ihn, was geschehen sei. Der Kleine antwortet: “Ich hatte zwei Fünfzig-Euro-Scheine, dann ist ein Mann gekommen und hat mir einen weggenommen!” “Hast du denn nicht um Hilfe geschrien?”, fragt ihn der Große. Der Kleine antwortet: “Doch, das habe ich!” “Kannst du denn nicht lauter schreien?”, fragt ihn der andere. “Nein, das kann ich nicht!”, ist die Antwort. Da streckt der große Junge seine Hand aus und sagt: “Gut! Dann her mit dem anderen Schein!”
Der Lehrer fragt beim ersten Englischunterricht: “Wer kann mir sagen, aus welcher Sprache ‘good bye’ kommt?” Willi meldet sich und sagt: “Das ist englisch!” Da widerspricht Fritzchen energisch und meint: “Das ist niemals englisch, weil das mein Vater gesagt hat und der kann kein Wort englisch!” “Bei welcher Gelegenheit hat dein Vater das denn gesagt?”, will der Lehrer wissen. Da erzählt Fritzchen: “Heute Nacht musste ich aufs Klo. Als ich am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeikam, sagte mein Vater gerade zu meiner Mama: “Wenn du so liegen bleibst, dann komme ich ‘gut bei!'”
Ein Idiot geht durch das Dorf und hält die offene Hand über der Schulter. “Warum hältst du deine Hand über der Schulter?”, will ein Bekannter wissen. Der Idiot schaut auf seine leere Hand und sagt: “Mist! Jetzt habe ich den Balken zu Hause vergessen!”
Ein Franzose riecht jeden Morgen am Arbeitplatz an seinem Zeigefinger und flüstert: “Anglique!” Ein Russe schaut sich das einige Tage lang an. Doch eines Morgens stellt er sich vor den Franzosen, zieht seinen Unterarm vom Ellenbogen bis zu den Fingerspitzen an der Nase vorbei und sagt laut: “Anuschka!”
Eine Frau fragt eine Blondine: “Woran ist denn dein Mann gestorben?” Diese erklärt: “Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!” “Daran stirbt man doch nicht!”, erwidert die andere Frau. Da meint die Blondine. “Das nicht, aber ich habe sie mit dem Spaten erlegt!”
“Wo war dein schwäbischer Nachbar eigentlich im Urlaub in diesem Jahr?” – “In Vietnam!” – “Woher weißt du das?” – “Als ich ihn fragte, ob er im Urlaub war, antwortete er: ‘Ha noi!'”
Der Lehrer fragt Fritzchen: “Wie viele Menschen leben auf der Welt?” Fritzchen antwortet: “6.999.999.999 Menschen.” “Woher weißt du das so genau?”, will der Lehrer wissen. Da antwortet Fritzchen: “Weil am Wochenende mein Opa gestorben ist!”
Ein Missionar wird in Afrika von Löwen umkreist, die ihn fressen wollen. Er kniet nieder und betet: “Lieber Gott, bitte wirke ein Wunder und mache aus diesen Tieren gläubige Christen!” Da knien die Löwen auch im Kreis um ihn nieder und beginnen zu beten: “Komm’ Herr Jesus sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!”
Der Richter fragt die angeklagte Blondine: “Warum haben Sie dem Kläger, Klaus Schmidt, das Auto weggenommen?” Die Blondine antwortet: “Als wir uns neben seinem Auto kennen lernten, sagt er zu mir klau’s!”
Ein Zwilling fragt seinen Bruder: “Warum hast du diesem Mann eine geknallt?” – “Weil er unsere Mutter eine alte Hure genannt hat!” – “Das stimmt doch!” – “So alt ist sie auch wieder nicht!”
Der Unteroffizier fragt den Rekruten nach dem Namen. Dieser antwortet. „Wo isser denn?“ Der Uffz geht mit dem Soldaten zum Feldwebel. Auch zu diesem sagt der Rekrut: „Wo isser denn?“ Als auch der Kompaniechef nur diese Antwort „Wo isser denn?“ erhält, wird der Soldat zum Militärarzt geschickt, der ihm wegen geistiger Untauglichkeit den Entlassungsschein ausstellt. Als er diesen in Händen hält, sagt er erfreut: „Da isser ja!“
